Porque cada recusa te sai acompanhada de tantas explicações. E como isso acaba por transformá-la num pedido de licença.
Explicar uma recusa pode ser uma forma de cuidado. A dificuldade aparece quando sentes que um “não” só é válido se vier acompanhado de razões suficientes para convencer a outra pessoa. Em vez de comunicares um limite, apresentas justificações e esperas que sejam aprovadas.
Quando não confias na legitimidade da tua própria decisão, qualquer argumento pode ser discutido e qualquer limite pode tornar-se negociável. A mudança passa por perceber que podes explicar quando fizer sentido, sem precisares de provar que tens direito ao teu tempo, ao teu espaço ou à tua vontade. É esta relação com a permissão e com o receber que o
Alguém te pede alguma coisa. Por dentro, percebes imediatamente que não queres, não podes ou simplesmente não tens disponibilidade.
A resposta poderia ser curta. Ainda assim, quando começas a falar, aparecem várias explicações.
“Olha, desculpa, eu gostava mesmo de ajudar, mas hoje tenho uma coisa e amanhã ainda preciso de tratar de outra. Ando com muita coisa em cima e não sei se vou conseguir. Mas, se for mesmo urgente, posso tentar encontrar uma forma.”
Enquanto falas, as razões acumulam-se. Pedes desculpa, explicas o teu dia, mostras que tens boa vontade e deixas uma porta aberta no final. Quando terminas, já não parece que recusaste. Parece que apresentaste um caso e estás à espera que a outra pessoa decida se as tuas razões são aceitáveis.
O mesmo acontece num convite para um jantar a que não te apetece ir. Em vez de dizeres que preferes ficar em casa, procuras um compromisso que torne a recusa mais legítima.
No trabalho, alguém tenta entregar-te mais uma tarefa. Dizes que não consegues assumir tudo, mas aceitas uma parte para diminuir o desconforto. Num favor familiar, explicas tanto porque não podes que acabas por encontrar uma forma de dizer que sim.
Sempre que precisas de estabelecer um limite, parece que tens também de pedir desculpa por ele existir.
Quando o “não” precisa de ser provado
Há situações em que explicar uma decisão é natural. A relação, o contexto ou o impacto da recusa podem justificar que partilhes aquilo que está a acontecer.
A dificuldade começa quando sentes que uma explicação é obrigatória. Um simples “não consigo” parece incompleto, quase indelicado. Precisas de acrescentar motivos, detalhes e provas que mostrem que não estás a recusar sem razão.
Por trás desse impulso pode existir uma ideia antiga: não te é permitido dizer que não apenas porque não queres, porque precisas daquele tempo ou porque já não tens disponibilidade.
Essas razões parecem-te pequenas quando são comparadas com a necessidade da outra pessoa. Então procuras uma justificação que pareça mais forte e mais difícil de contestar.
Em vez de comunicares uma decisão, entregas os teus motivos para avaliação. A mensagem deixa de ser apenas “não posso” e passa a incluir outra pergunta:
achas que tenho razões suficientes para recusar?
Quando apresentas a tua decisão desta forma, a outra pessoa pode começar a responder às justificações. Se não podes hoje, pergunta se pode ser amanhã. Se estás cansado, diz que será rápido. Se tens outro compromisso, tenta encontrar uma alternativa.
Não significa necessariamente que esteja a desrespeitar-te. Pode apenas ter percebido que o limite ainda está aberto a negociação.
Porque te custa deixar uma recusa inteira
Um “não” simples pode provocar mais desconforto em ti do que na pessoa que o recebe.
Podes recear parecer egoísta, pouco disponível ou difícil. Também podes ter aprendido que ser uma boa pessoa significa estar sempre presente, facilitar e evitar que alguém fique desiludido.
Quando recusas, não estás apenas a responder a um pedido. Estás também a enfrentar a possibilidade de a outra pessoa ficar aborrecida, mudar a imagem que tem de ti ou deixar de contar contigo da mesma maneira.
As explicações ajudam-te a proteger essa imagem. Mostram que continuas a importar-te, que tentaste encontrar uma solução e que recusaste apenas porque as circunstâncias te obrigaram.
O problema aparece quando já não consegues reconhecer como legítima uma decisão que nasce simplesmente da tua vontade.
O teu tempo parece pertencer-te apenas quando está ocupado por algo que os outros considerariam importante. Descansar, ficar em casa ou não ter vontade parecem razões menos válidas, embora também façam parte da forma como escolhes viver.
O limite que deixas nas mãos dos outros
Quando sentes que a tua decisão precisa de aprovação, o limite deixa de depender apenas de ti.
Se a outra pessoa compreender as tuas razões, sentes alívio. Se insistir, questionar ou mostrar desilusão, começas a duvidar. Pensas que exageraste. Perguntas-te se podias fazer um esforço. Ou concluis que a tua razão não é suficientemente boa.
É assim que podes acabar a aceitar uma coisa que já sabias que não querias desde o início.
Cada vez que isto acontece, confirmas a ideia de que a tua vontade, por si só, não tem peso suficiente. Precisa de ser acompanhada por uma explicação que os outros reconheçam como válida.
Vale a pena perguntar:
o que acredito que acontecerá se a outra pessoa não compreender o meu “não”?
Podes sentir que um limite só pode existir quando todos concordam com ele. Mas uma pessoa pode não gostar da tua decisão e, ainda assim, a decisão continuar a ser tua.
Isso não significa que as relações deixem de envolver cuidado, compromisso ou negociação. Significa apenas que compreender a reação do outro não te obriga sempre a alterar aquilo que decidiste.
Explicar por escolha ou justificar por medo
Não precisas de deixar de explicar tudo o que fazes. Há relações onde partilhar o contexto aproxima, evita mal-entendidos e demonstra consideração.
A diferença está no lugar de onde a explicação nasce.
Podes dizer: “Hoje não consigo ir porque preciso de descansar.” Estás a comunicar uma decisão e a partilhar uma razão. Outra coisa é começares a enumerar tudo o que fizeste durante a semana para tentar convencer a pessoa de que o teu descanso é merecido.
Numa situação, explicas porque queres ser claro. Na outra, explicas porque não confias que a tua decisão seja suficiente.
Da próxima vez que precisares de recusar, observa o momento em que começam a surgir razões adicionais. Pergunta-te se estás a oferecer contexto ou a tentar impedir que alguém fique descontente contigo.
Podes começar com frases simples: “Desta vez não consigo.” “Não tenho disponibilidade para assumir isso.” “Agradeço o convite, mas não vou.”
Se fizer sentido, acrescenta uma explicação. Só não precisas de transformar a tua vida inteira numa prova apresentada em defesa do teu limite.
É esta dificuldade em reconhecer como legítimo aquilo que queres, precisas ou podes receber que trabalhamos no
Merecimento. O programa ajuda-te a observar porque sentes que tens de justificar o teu espaço, o teu descanso e as tuas decisões antes de te permitires respeitá-los.
Não se trata de passares a recusar tudo nem de deixares de considerar o efeito das tuas escolhas nos outros. Trata-se de deixares de viver à espera que alguém confirme que tens uma razão suficientemente boa para escolher.
As outras pessoas podem pedir, insistir ou ficar desiludidas. Tu também podes ouvir, reconsiderar e mudar de decisão. A diferença está em saberes que essa mudança é uma escolha tua e não o resultado de nunca teres conseguido sustentar o primeiro “não”.
Uma explicação pode acompanhar um limite. Não precisa de ser aquilo que lhe dá autorização para existir.
